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两种小孩会放弃对自己的行为的控制,一种是他知道自己无论怎么做都不会惹恼对面的人,另一种是他实在是太累也太惶恐,惶恐到疯狂地想从对方嘴里逼出自己想听的结果,如果听不到,就把他捆起来,一直问,一直问,不加控制地勒索下去,勒索对方的情绪,企图得到自己想要的那份安定感。尽管对方根本不是能被自己捆住或勒索的人,其实小孩儿自己也不敢放肆地逼问他太久。

你总让我别胡思乱想,但是不知道你能不能共情我的忐忑。“专心赶路的前提是确保自己有退路。”我胡思乱想,是因为我发现自己越来越没有退路,所以急切地想为自己寻求一个软一点的救生垫,摔下来的时候,好歹不要碎的太难捡起来。你知道我没有一个可以用来当作港湾的家庭,我自己手里也没有可以用来创造港湾的财富。总之,我没有什么可以用来恢复的空间,所以我会攥住你。可是,你已经后悔认识我,那么,进而,我会想你什么时候会开始厌烦我,什么时候会考虑放弃我,什么时候会决定离开我,什么时候会开始谋划如何切断与我的联系,我会想这些,我也不得不想这些事情,而且,我不仅想了,我还会把我思考的结果付诸行动,我会短视地不考虑后果地把你攥的更紧,弄疼你,让你厌烦,这大概会加速灾难来临的脚步,可是我没有别的办法,而且,更残忍的是,我正把我的无措、不堪、慌乱和病态讲给你听,尽管这对我完全没好处,也换不来你的怜惜,也不足以打动你使你作出新的决策,可是我真的不知道该怎么留住你。

你可能没有琢磨过我想听什么,这等价于,你可能没有琢磨过你对我说什么,能暂时稳住我的情绪和我抱紧你的力度。你可能很轻易就能知道我想听什么,比如像“我永远不会离开你”这一类不可能的话。你一向是言行合一的,就算我求你,求你这样说,求你和我一起欺骗我自己,你也不会说。

所以,也言行合一地,你说,我让你太累的时候你会离开我。从听到这句话起,我知道我自己会不可避免地陷入恶性循环:因为害怕你的离开,我会频繁地确认你目前有没有、有几分离开我的打算,会频繁地对你呜咽,频繁地用学习之外的事情入侵你的精力,从而会累积你的疲惫,加速你的厌烦,加速你离开我的速度。

对不起,有时候我会为“我是个缺爱的小孩”这件事感到懊恼,如果哪怕稍微丰盈一点,我都不会急于惶恐地反复地用恶劣的损耗性很强的方式去check一些事、去确认你的态度。所以以后不要招惹别的缺爱的小女孩了

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