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我害怕爸爸妈妈会因为我喜欢上哥哥而厌恶自己,我也害怕大家知道我和哥哥会做那些事以后对他指指点点,害怕破坏他成长至今培养起来的声誉,害怕爸爸的公司会因此而受到影响,害怕妈妈的那些朋友以后不再与妈妈来往。

虽然说来立海大是为了兑现和精市的约定,虽然说没来多久我就非常想念哥哥。

但更多的原因,是为了让哥哥在不和我待在一块的日子里认识与接触更多的女孩子,这样他就不会和我这个妹妹背叛道德伦理,过上属于自己的幸福人生。

而我也可以在痛彻心扉过后恢复原来的样子,与其他人度过余生。

但是可能吗?

雅治,精市,文太,还有赤也。

一群优秀的男孩子,却和我有着那样千丝万缕的关系。

他们让我遵从内心,但我时常因为那样污浊不堪的内心而厌恶自己。

和弦一郎待在一起就像是救赎,他没有提到上次发生的事不但没有让我觉得失望,反而轻松了许多。

我渴求着肉棒与抚摸,这是我的身体无法拒绝的欲望,我也同样希望自己不是大家的累赘。

也许我找到喜欢并且能在一起的人就会好很多吧?我能和他们说再见吗,我能做到拒绝他们身体的诱惑吗?

我的内心充满着这样的疑问,却没有人可以给我答案。

和他待在一起,虽然没有迭起的高潮,却让我非常安心。

就像平时和哥哥待在一起一样。

我似乎把对哥哥的喜欢转移到了他的身上,每天的期待和很多人相同,就是赶紧下课。

但不同的是他们想要去娱乐,去放松,我则是想要藉着学习的借口和我的安全感待在一起。

也是一种另类的放松吧。

明明和哥哥是不同风格的长相,却让我有着相同的感觉,我都怀疑自己是不是太想要逃离不伦,才会急着给我身边的人对号入座,找一个和哥哥相似的理想型。

但弦一郎面对一年练习生的严厉表情,和对待自己时刻意放松隐藏冷漠的模样,无时无刻不在让我心动。

我把他当成救赎,因为他没有对自己再做过那种事情。

即便我是真的喜欢性爱。

我的下体第一次流血,也是我第一次见到那么多的血,我在恐惧的情感中生出了一些轻松,也许我死掉,大家都可以恢复正常的人生轨迹。

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